Кардиолог картинки


Кардиология

Врач-кардиолог занимается диагностикой, лечением, а также профилактикой болезней сердечно-сосудистой системы.

Консультация кардиолога НИАРМЕДИК включает осмотр пациента и выяснение тревожащих симптомов. Диагностику сердечно-сосудистых заболеваний проводят высококвалифицированные специалисты на самом современном оборудовании, что позволяет выявлять недуги на ранней стадии развития.

По статистике сердечно-сосудистые заболевания занимают первое место среди причин смертности, в том числе в молодом возрасте. К сердечным недугам врачи-кардиологи относят следующие распространенные болезни:

— атеросклероз;

— аритмия сердца;

— ишемическая болезнь сердца;

— инфаркт миокарда;

— врожденный порок сердца,

— гипертоническая болезнь;

— воспалительные заболевания сердца;

Сегодня, учитывая последние технологические достижения в области кардиологической диагностики можно выявить на ранней стадии практически все эти заболевания.

Кардиология


<< Математическая статистика

Кардиология >>

Кардиолог картинки

Кардиология. Все процессы в живых организмах при их изучении сейчас почти обязательно моделируются математически. Реально в медицинской практике используются математические модели для компьютерного анализа кардиограмм и распознавания болезней сердца.?

Картинка 6 из презентации «Математика в медицине» к урокам медицины на тему «Медицина»

краткое содержание других презентаций о медицине

«Заболевания медицинских работников» — В основе развития дискинезии лежит нарушение функционального состояния ЦНС. Введение Профессиональные аллергозы Аллергические реакции на пыль натурального латекса. Лечение направлено на улучшение функционального состояния рецепторов лабиринта. Контактные неаллергические дерматиты.

«Компьютеры в медицине» — А также … Примеры компьютерных устройств и методов лечения и диагностики. Устройства дыхания и наркоза. Компьютер — пациент. В компьютеризированном отделении лечебного учреждения. Компьютеры в медицине. На основании симптомов, выданных компьютером, обучающийся должен определить курс лечения. Компьютеры используются для создания карт, показывающих скорость распространения эпидемий.

«Шок» — Открытые повреждения следует защитить от вторичного загрязнения повязками. Благоприятный исход наблюдается крайне редко. Патогенез шока. В торпидной фазе наблюдается общая заторможенность пострадавшего («окоченение» по Н.И.Пирогову). Состояние крайне тяжелое, сознание спутанное или отсутствует. В зависимости от тяжести состояния пострадавшего клинически различают 4 стадии торпидного шока.


«Качество жизни» — Качество жизни (определение 1). Экспертиза. Культурная и языковая адаптация. Sugarbaker P.H. 1982. Окончательная версия. Два независимых прямых перевода. Качество жизни. Качество жизни (определение 2). Специальные опросники. Чувствительность (sensitivity). Надежность (reliability) Валидность (validity) Чувствительность (sensitivity).

«Психология беременности» — Филиппова Г.Г. игнорирующий стиль переживания беременности. И. А. Аршавский. Тест отношений беременной Добрякова И.В. Психологический компонент. Из каких источников Вы черпаете информацию о беременности, родах и развитии малыша? Филиппова Г.Г. адекватный стиль восприятия беременности. Оптимальный тип ПКГД.

«Первая медицинская помощь» — Синдром длительного сдавливания встречается не только при землетрясениях и катастрофах. Сепсис (заражение крови). Лучше всего начинать с комбинированных препаратов, содержащих анальгин, кофеин и эрготомин. В каких случаях следует предположить клиническую смерть? Оставить больного в коме лежать на спине.

Всего в теме «Медицина» 12 презентаций

Кардиология


Кардиолог картинки

R.M.B 6 июня 2009, 04:16:18

Отличная работа! вполне достойна и раздела Жанр! Впрочем Вам безусловно видней.

Главное, надеюсь, хоть здесь не переместят в комп искуство, как на известном Вам ресурсе. По видимому, Те модераторы вовсе незнакомы со способами коллажа при работе с пленкой.

R.M.B 6 июня 2009, 17:26:34

Да бог с Вами… какие группы? Единственная группа в которую я в жизни вступил добровольно – ВЛКСМ, а дальше уже под гребенку….(и боле того, скажу Вам по секрету, на ФС, состоять в Группе –дурной тон)

Как определить свою цель: что Вы хотите в жизни?

Источник: heal-cardio.ru

pro-kardiologa31

Про кардиолога

В платном кардиологическом центре больного спасли от инфаркта, но когда он узнал, сколько стоит лечение, его пришлось спасать повторно. Это бы продолжалось бесконечно, если бы у них не было накопительной системы скидок.

Содержание:

  • На приеме у кардиолога
  • В стационаре
  • Жизнь кардиолога

Сердце

На приеме у кардиолога

Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
— Да вот, 48 скоро будет…
— Не-е-е-ет, не будет!

pro-kardiologa32

— Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало!

pro-kardiologa33

— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки… так у Вас там кол осиновый!

pro-kardiologa34

— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.

pro-kardiologa35


Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую – задыхаюсь, — на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну только  хватает…
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

pro-kardiologa36

Буратино на приеме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!

pro-kardiologa37

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
— Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

pro-kardiologa38

Доктор — пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
— А мне и так семьдесят.
— Ну вот видите!!!


Сердце

Кардиолог пациенту:
— Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
— Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Сердце

Приходит мужик к врачу кардиологу.
— Доктор, беда, помоги!
— А что, собственно, случилось-то?
— Неделю назад прихожу домой с работы и вижу — моя жена в постели с молодым мужиком. Я — человек южный, темпераментный, хочу убить обоих, но моя жена говорит: «ты культурный человек, сядь, расслабься и выпей чашечку черного кофе». Я сел, выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить. Но жена мне говорит: «выпей чашечку черного кофе» и история повторяется. И так всю неделю!
— Ну, это понятно, но что Вы хотите от меня?
— Доктор, мне не опасно пить так много кофе?

Сердце

В кабинете кардиолога:
— Доктор, у меня инфаркт?
— Нет!
— Может, у меня инсульт?
— Нет!
— У меня гипертония?
— Нет! С чего вы взяли?
— Да меня в армию хотят забрать!


Сердце

Кардиолог пациенту:
— У вас опять повышенное давление!
— Это последствия рыбалки!
— Да, нет! Рыбалка наоборот действует успокаивающе!
— Нет, доктор! Я же ловлю рыбу в запрещенном месте.

Сердце

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:
— Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.
Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:
— Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!
Бабушка:
— Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить.

В стационаре

— Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!

pro-kardiologa41

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
— Скажите, Вы волнуетесь?
— Вообще или в данный момент?
— В данный момент.
— Да.
— А в чем причина?
— Ваше декольте…


pro-kardiologa42

Одна постовая сестра — другой:
— У  Семенова явно повышенное давление!
— Почему ты так решила — ты же не измеряла ему?
— А на нем комары взрываются!

pro-kardiologa43

Больного после операции на сердце выписывают домой:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день…
— Доктор, а половой жизнью?
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

pro-kardiologa44

Подрядился один мужик при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил его «кондратий». Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему отвечает:
— Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник — нас не поймут!


pro-kardiologa45

Встречаются два друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60…
— Да ты что! Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

 

Источник: anekdotgu.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.